O Arioplano pede desculpas por não ter respondido nem postado atempadamente às solicitações mas a entrega do orçamento às 22h15 (22h14, no oráculo da SIC Notícias) deixou-o sem grande tempo. A única coisa que realmente assustou o Arioplano foi quando o seu superior, Teixeira dos Santos, entregou a pen drive ao presidente Jaime Gama. Este olhou para ela de uma maneira que, conhecendo o à vontade de Jaime Gama com a informática, o Arioplano temeu que ele pedisse um copo de água e a engolisse pensando tratar-se de um ben-u-ron dos grandes.

Já deu a sua solidariedade ao Haiti?
	Sim! Acabeie agora mesmo d'embiar um caixote de catanas afiadinhas.
	Sim. Aqui na agência funerária estamos a fazer um desconto de 30% em caixões para as vítimas. A família tem é de vir levantar.
	Sim. Quem vier aqui à cimenteira, em Leiria, e provar que a família ficou soterrada por uma placa com betão nosso ganha uma T-Shirt.
	Eu bem tentei mas não pude dá-la. Assim que pousei o pé em Port au Prince roubaram-me a solidariedade, a carteira e o relógio.
	Haiti?! é pá há anos que não uso disso para o duche. Agora só uso Dove e Linic comó Cristiano. Mas o frasco era engraçado, lá isso era.
	Dou prá próxima. Parece que ainda não é desta que aquilo acaba.
	Nós até dávamos, mas acho que eles não entendem polaco. Pelo menos foi o que disseram aqui ao Walesa.
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O Arioplano na faculdade...

Como é do conhecimento de todos, até do rei, do bispo e do papa, o arioplano ingressou há tempos na faculdade, sem ninguém que descobrisse ser ele apenas possuidor da 4ª classe feita à noite, na tropa, para tirar a carta de belocípalo com mutore auçi... aussi... auziliar.
Porque eles têm pra lá uns izames, enxames, ou lá o que é, é que o arioplano andou menos atento à nação. Em contrapartida, estes 18 meses têm sido muito divertidos, aqui ficam alguns exemplos de uma universidade portuguesa (não, não é privada) a ver se são do agrado dos fregueses.

Professor Doutor muito mal disposto e com a mania que é hiper inteligente e difícil, em resposta a dúvidas de uns alunos tenrinhos que, timidamente mas bem, o alertavam para a ausência de lógica do seu plano de aulas
"Ó pá, façam-se à vida!"

Professor Doutor muito bem disposto e simpático fala de um dos povos gregos da antiguidade. Aluno de sabedoria espertóenciclopédica pergunta
"Os homens dessa altura eram baixos não eram?"
Professor "estes não, eram duma estatura normal"
Aluno espertóenciclopédico "como assim?"
Professor ainda simpático e tentando explicar ainda mais fácil "Na média seriam assim como nós"
Aluno espertóenciclopédico, muito interessado "Nós quem?"

Professor Doutor muito mal disposto e com a mania que é hiper inteligente e difícil, explica as implicações sociais que a figura do Faraó provocava no Egipto antigo.
"...era o próprio Deus, infalível, imbatível, imortal... Como podem imaginar isto por vezes trazia problemas, como por exemplo quando o Faraó Chico Malaquias (o Arioplano não está bem certo de ser este o nome, vá) que morreu em batalha com os..."
Aluna muito marrona, muito tenrinha, muito fofinha e com uma bunda (grande) que enternecia vivamente o Professor (a bunda) "Mas como é que ele morreu? mas então ele não era Deus?!"

Professora Doutora hiperactiva e hiperchata pergunta a aluna que vai fazer a apresentação oral do seu trabalho "como é que a menina se chama?"
a aluna lá diz o nome e a professora muito, mas muito, espantada "você é que é a Joana?!! (nome fictício)"
a aluna com um sorriso "sim, sou eu a Joana"
a professora "Ah?! na fotografia parece muito mais alta!"
aluna "Na fotografia? qual fotografia?!"
professora "Na da ficha!"
aluna, incrédula "Na da ficha? mas é uma fotografia tipo passe, só se vê a cara?!"
professora "'Tá bem, mas parece muito mais alta!"

Aluna muito cheia de si e que estava mascarada do boneco da Sandeman ou envergava um traje académico, o Arioplano ainda não percebeu a diferença, e que voluntariamente, e prontamente, desempenhava a função de escrever no quadro a síntese das apresentações orais dos diversos grupos da turma.
Colega diz "na opinião do nosso grupo a lenda não é verosímil"
a perfeita exemplar do aluno que gosta de representar o ensino superior escreve no quadro, decidida, "lenda não verosimia (sic)"
mais tarde, após a apresentação de todos os outros grupos, a Professora Doutora, boa profissional e muito engraçada (dentro do estilo Clint Eastwood), pergunta a essa aluna, surpreendendo-a
"E qual é a posição do vosso grupo?"
Aluna muito cheia de si e que estava mascarada do boneco da Sandeman ou envergava um traje académico, o Arioplano ainda não percebeu a diferença, surpresa "O nosso grupo?!"
Professora "Sim, qual é a opinião do vosso grupo?"
Aluna muito cheia de si e que estava mascarada do boneco da Sandeman ou envergava um traje académico, o Arioplano ainda não percebeu a diferença, muito empertigada e cheia de desdém em relação aos restantes "O nosso grupo não foi por aí. Nós optamos mais por abordar a problemática da questão em si!"
Riso geral entre os alunos mais esclarecidos, escuta-se ao fundo da sala
"Aí temos uma futura EPONE!"
perguntam "Epone?!"
"Especialista de Porra Nenhuma"

aluna faz a sua apresentação de Iconografia (uma das várias que, aproveitando o tamanho alargado da turma e a miopia de alguns docentes, fizeram alguns testes à base da transcrição total de material trazido de casa. As vulgares meninas que não conseguem produzir uma linha sobre o dia que passaram no Zoo sem ajuda de terceiros) " São Pedro foi para Roma para fazer como Cristo que também tinha estado em Roma"
Professora Doutora (já madura mas com uns olhos azuis lindos de fazer um homem ir de joelhos a Fátima) completamente alarmada "tenha atenção, Cristo nunca esteve em Roma!"
Aluna anta em modo estou quase a transformar-me em malcriadona "Esteve sim, que eu li"
Professora (que infelizmente não tinha o necessário modo Ó estúpida do car.... calas-te já ou levas uma lambada nessa boca de tamboril), incrédula, mas educada, "tem de ter cuidado com as leituras que faz porque isso não está correcto"
aluna mais estúpida que um saco de cuspe, já a engatar o modo Alfama "e eu vi na Internet"
Professora lívida (e que não pediu ao Arioplano para desfazer uma mesa nos cornos da criatura) "mas não é verdade, tem de ter atenção"
aluna faz expressão enfadada de whatever
(arioplano conta até 10000 para não se levantar e ir desferir um movimento da cabeça de cima para baixo sobre o septo nasal da troglodita)

Aula sobre Carlos Magno, aluna madura e muito tonta pergunta à Professora Doutora hiperactiva e hiperchata "mas ó professora, a escrita é carolíngia ou carolina? é carolina"
Professora Doutora hiperactiva e hiperchata "não, é escrita carolíngia"
Aluna "não é carolina?!"
Professora "não, é carolíngia"
aluna "Ah mas eu acho que é carolina?!"
Professora hiperactiva a hiperagitar-se, mas educadamente, "Não, a escrita é carolíngia, é carolíngia"
Aluno ao fundo da sala, espantado com discussão tão fundamental no ensino universitário, diz, irónico, "é carolíngia, como o arroz. O arroz carolíngio"
Professora Hiperactiva e hiperchata começa a explicar-lhe o arroz "não, o arroz é carolino..."
Aluno não se desmanchando "Aaah, é carolino..."

E há mais meus queridos amigos, há mais. Bibó ensino! Biba! (há lá gente excelente mas o Arioplano não os vai misturar com isto).

"Roma, Paris, Bruxelas, Japão, são países que já aderiram às novas regras de segurança aeronáutica" in noticiário da RTP1 (dica de Fonseca Gaio)

Sempre preocupado com estas questões da segurança no ar (que há de mais perigoso para um arioplano?), o Arioplano foi à procura de outros países que já aderiram a estas regras. Uns aderiram com velcro e outros com fita daquela que tem cola dos dois lados e é muito difícil de despegar dos dedos e se a gente mete os lábios naquilo para cortar ela fica cheia de cuspe e depois já cola muito pouco e ós depois é preciso cortar mais um bocadinho por isso Rafael bai lá vuscar a tisoura ò pai, num tespetes.

Outros países que o Arioplano descobriu que já adoptaram as novas regras:

Ranholas, Contumil, Pitões das Júnias, Graça do Divor, Km132 da A1 sentido sul-norte e o avançado duma família de Torres Vedras (parece que uma destas madrugadas lá para o camping de Sta. Cruz aquilo voou muito bem).

Não por falta de vaca e, sobretudo, de burros para o presépio, o Arioplano decidiu este ano recriar um vitral alusivo à época do Natal. Quem conhece o Arioplano sabe que ele é equidistante das agremiações desportivas deste canteiro à beira mar debruçado. Assim, além da óbvia alegoria ao Sport Lisboa e Benfica, há também anjinhos para lembrar o Sporting. O Futebole Quelube du Puarto está presente no pensamento mais útil de todos, o de desfazer o f%&# da p!&@ do bitral à pedrada, carago!

A todos, um Natal Feliz.

Desejos de uma virgem

in Correio da Manhã, 28-11-2009

Está prestes a completar 27 anos e mantém-se intocável à espera do seu príncipe encantado. Margarida Menezes é virgem, assume-o sem complexos e preside ao Clube das Virgens.

Dá-se a entrevista

(...)

– E já viu algum homem nu?

– Ao vivo, não. Só em filmes. Até perguntei a uma amiga como era o toque do pénis, porque eu pensava que era áspero. Ela disse que é macio como a pele de um golfinho.

RESPONDA DEPRESSA
	Tou farto de dizer isso à tratadora loira do Zoomarine de Albufeira, mas quê...
	Olha, o meu já faz aquele truque de levar a moça em cima. E sem fato de neoprene.
	Parece parece, só não gosta muito é de sardinha. Prefere peixes maiores.
	Agora percebo como me foi parar às urgências uma moça encarcerada num cetáceo.
	Ui, e gosta muito de brincar. Os guinchinhos é que não é ele que costuma dar.
	Eu já 'tou por tudo, desde que não lhe desates à paulada como lá no Japão.
	Olá, eu chamo-me Delfim. Liga para o 211234567.
	Ah então é por isso?! o meu só está bem é a mergulhar.
	E a tua amiga ensinou-te de que lado da barbatana é que deves pegar?
	Fixe. Eu levo-te a jantar ao Aquário Vasco da Gama. Para dar ambiente.
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Eis que chega! o mais aguardado inquérito da semana

Qual vai ser o resultado do próximo Sporting vs. Benfica?
	3-0 a favor do Benfica, um golo do Shéu e do Chalana, a meias, e dois do Eusébio.
	Baile do Benfica. Ao intervalo o gajo do placard vai telefonar ao informático a perguntar como se faz para introduzir 2 dígitos num score.
	Aos 15 minutos da primeira parte o Carvalhal já foi despedido e aos 30 já o Sá Pinto deu um arraial de facho a alguém.
	Aos 10 minutos já o Paulo Bento foi readimitido com uma cláusula que obriga o Stojkovic a lava-lo por baixo.
	Ganha o Sporting! depois o coelhinho vai com o palhaço e o Pai Natal no comboio ao circo!
	Se o Luisão jogar e o Liedson também... pelo menos dá para os pequeninos se rirem.
	Ganha o Sporting! Tão certo como o presidente do SLB saber soletrar otorrinolaringologia.
	Ganham os Leões! a seguir o autocarro arranca imediatamente para Fátima.
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O plantel do Sporting explicado aos candidatos a novo treinador (continuação e final)

Os Avançados

Saleiro: Um avançado veloz, detentor de boa técnica, com um poder de desmarcação notável e um apuradíssimo sentido de golo... ah enganei-me, isto não é a ficha do Liedson... ora Saleiro, deixa cá ver, Saleiro... Saleiro... deixa cá ver... Saleiro... a primeira não dá LOL, a segunda hihihi, a terceira ai hahahahah deixa pra lá...LOL. Próximo!

Caicedo: Que o futebol é um desporto sério ninguém duvida. Por isso é que este homem está avaliado em 8 Milhões de libras. Ah, espera, estão aqui a dizer-me que deve ser libras daquelas de pesar e é o equivalente dele em carne. Peso morto, portanto. Em tempos o Arioplano teve um armário embutido, de ébano, que era muito parecido. Se bem que o armário tinha mais técnica e mexia-se melhor.

Djaló: Com um nome que faz lembrar um qualquer instrumento de sopro das ilhas polinésias, que é que se podia esperar? Está para o futebol como a namorada está para a música, se bem com a vantagem das mamas serem dele. Nós preferimos as dela, que agora também são dele. Ai porra, no joelho não que dói. Agora a sério, o melhor comentário alguma vez proferido sobre Yannick foi "C.... do gajo, parece uma p... duma broca de 6mm" a que se segui um coro de gargalhadas que foi interrompido quando os sportinguistas na sala, dois, sérios num repente, se deram conta que o infeliz se parece mesmo, e joga, como uma broca de 6mm.

Postiga: É das Caxinas e está sempre com cara disso. Assim sendo, o Arioplano não vai dizer nada para para não lhe cortarem os 4 pneus do carro. Joga Postiga.

Liedson: Veloz, detentor de boa técnica, com um poder de desmarcação notável e um apuradíssimo sentido de golo, atravessa o momento menos bom da sua carreira no Sporting. Ainda assim, e mesmo que venha a ficar epiléptico, é melhor do que os outros todos juntos. Não sei porquê, isso diz alguma coisa sobre o ataque do Sporting... ah já sei. Ataque de riso.


Quando o Arioplano se propôs a fazer este curso intensivo de plantel do Sporting para o novo treinador não sabia quem seria contratado. Lê-se hoje, novidade, que o desgraç... o escolhido é Carlos Carvalhal. Hmmm ... se calhar o Arioplano devia era ter feito um curso intensivo de Carlos Carvalhal. Esta contratação tem o mérito de provar duas coisas:

1º) todos os outros treinadores cogitados (do Prof. Neca ao defunto Rinus Michels passando pelo Quim da Laurinda, vosso vizinho) disseram não.

2) Bettencourt é um excelente gestor.

d) Sá Pinto entrou com o pé direito. Acertou foi no pescoço.

Aos leitores Sportinguistas o Arioplano deseja muita sorte. Vão precisar LOL.

O plantel do Sporting explicado aos candidatos a novo treinador (continuação)

Os Médios

Adrien Silva: o novo treinador do Sporting deve usar de extremo cuidado ao dirigir-se a este jogador. O nome pronuncia-se Adrién ou Adrian? os jornalistas, mais uma vez, parecem não chegar a consenso e isto significa 50% de chances de começar logo por ofender o rapaz ao falar com ele. Depois, afinal, o rapaz chama-se Adrien Sebastien Perruchet da Silva, o que facilita logo muito as coisas. Joga outro. Ó pá purexemplos, aquele, o coiso, o que tem nome de gente e cu de gorda...

Miguel Veloso: ... Ó pá este! Jogador muito importante na estrutura do Sporting devido à sua polivalência. Pode ocupar, como nenhum outro, o miolo, as faixas, a esquerda da defesa e o Bar, especialmente junto aos Panikes. A sua importância estende-se ao PIB nacional, de que é responsável por 0,005% através das industrias de oleados que fornecem a matéria prima para lhe fabricarem os calções. Está, há muito, em concorrência aberta com o amigo Yannick no que respeita a ver quem tem corte de cabelo mais panisgóide.

João Moutinho: o novo treinador do Sporting deverá neste caso usar muito pó de talco a cada muda das fraldas para lhe evitar assaduras. Agora a sério, como provam as estatísticas, é o jogador do Sporting que maior distância percorre em cada jogo. Se bem que a maior parte dela é percorrida a rebolar pelo chão, a chorar e a bater com os pezinhos, e a fazer bolhinhas com a boca. Anda cá Nenuco, vai lá marcar mal e porcamente um penalty que o pai deixa, vai lá.

Izmailov: este jogador é espectacular! tem um tique em que a intervalos reduzidos estica violentamente (e mais rapidamente do que o Vladimir Putin faz desaparecer um jornalista incómodo) o pescoço, desorientando os adversários que ficam aterrados com medo de que ele fique como o Cherbakov (com a desvantagem de nem sequer se ter embebedado). Às vezes, naquele milionésimo de segundo em que o pescoço estica prá frente, fica fora de jogo e isso é um bocadinho chato.

Vukcevic: mais um ex-jugoslavo com cara de quem tem a mais uma quinta-feira a menos (fosga-se que o Sporting deve escolhe-los a dedo). Tem uma técnica notável só superada pela técnica a arranjar problemas. Dizem, dizem, que foi ele quem partiu os dentes ao Stojkovic. Os postiços não, os outros que ele tinha antes. Se convidassem o Arioplano para treinar o Sporting, pelo sim pelo não, tratava-o por Exmo. Senhor Doutor Vukcevic. Mas em montenegrês que é mais ou menos assim: Ja imam decka! Ne diraj me! Zelim napolje! Stop! U pomoc! Policija!

Matías: ao contrário de Paulo Bento, ao vir para o Sporting, este não sabia onde se matías hahahahaha depois desta piada tão boa, acalmemos um bocado e falemos deste Matías Fernandez, jogador com nome de toureiro. À primeira vista ninguém diria que tem mais 12kg que o Moutinho. Tá bem, não lhe melhora o aspecto, mas piora muito o do Moutinho. É já o melhor marcador do Sporting na Liga, com 0,0000137 golos por jogo... err... deixa mas é ver quem vem a seguir.

Angulo: como muito bem diz a ficha técnica do Sporting, trata-se de um médio ofensivo. Aliás, grande parte da massa associativa parece estar já profundamente ofendida com ele. Por acaso o Arioplano discorda pois como, também muito bem, salientou o pai do Arioplano, poucos jogadores no Sporting se desdobram como ele (é ou não verdade que volta e meia lá se vê na televisão angulo inverso) e foi exactamente através do angulo inverso que o Sporting descobriu que o Paços de Ferreira marcou um golo com a mão e assim fez voar um campeonato e agora eles nunca mais se calam com esta história em Alvalade e daqui a 332 anos ainda vão andar a choramingar e a queixar-se disso, valhamedeus, não há paciência...

Pereirinha: faz parte da dupla de valentões que, na selecção esperança, inventou no penalty contra Cabo Verde. Atravessa um momento menos feliz, com uma crise de confiança. Descobriu que se chama Bruno Alexandre e isso abala qualquer um. Em Alvalade parece que querem enrola-lo em ligaduras e colocar-lhe uns óculos de sol. É que tem andado a modos que... invisível.


Próxima e última lição, os Avançados.

Agora o Arioplano faz uma pequenina pausa para dar lugar ao humor. Como dizia o outro, neste país as piadas já vêm prontas.

E contra a Júlia, quando é que nos vacinam? e contra estes bípedes semi-alfabetizados? Para semi-alfabetizados já chega o Arioplano! Abaixo a concorrência! Deixem-me brincar ao humor! Ou a ser parvo, vá.

O plantel do Sporting explicado aos candidatos a novo treinador

Desconhecido do público em geral, o Arioplano é um atento expert no funcionamento do mundo da bola lusa. Depois de ter sido ele a revelar a todos que os caracóis do comentarista Rui Santos são feitos de polipropileno, esta segunda-feira, ao ver esse colosso da televisão nacional que é o programa "O dia seguinte" na SIC Notícias, foi também ele quem descobriu, só de ouvi-lo falar, que Sílvio Cervan é na verdade um personagem do TeleRural que passa na RTP.

A partir deste momento o Arioplano disponibiliza um Curso Intensivo de Plantel do Sporting 2009/2010 para que o novo treinador daquela agremiação secular tenha a vida mais facilitada que o seu antecessor.

A Defesa.

Rui Patrício: Sabe exactamente o que um bom goleiro precisa fazer porque tem estado muito atento aos treinos do Stojkovic. Custa-lhe é um bocadinho a assimilar. Para o treinador estrangeiro é fácil de identificar, dos que estiver vestido de goleiro é o que tem o corte de cabelo mais infeliz. Não, esse é o Stojkovic, o outro (mas agora que saiu o treinador pode ser que fosse solidariedade e a coisa mude).

Tiago: Às vezes dá aquela sensação de ser assim como as Selecções do Rider's Digest. Estão lá porque já ninguém se lembra de cancelar a assinatura mas, às vezes, numa dor de barriga, dão cá um jeitaço. E entretêm.

Stojkovic: Dotado de invulgar talento para a baliza é também dotado de invulgar talento para ser parvo. Os dentes da frente são postiços. Tem um irmão também brutamontes. Atenção às piadas.

Abel: Falta-lhe um Caim.

Polga: Chegou a Alvalade vindo do Grémio de Porto Alegre. Cá abriu os horizontes. Faz o Porto alegre, o Benfica alegre, o Braga alegre... Como defesa-central a sua melhor característica é ter uma mulher muito gira.

Carriço: Promete vir a ser um belo jogador. Para isso só precisa pirar-se de Alvalade rapidamente.

Tonel: Enquanto os comentadores desportivos parecem ter dificuldade em chegar a acordo se devem ou não abrir a primeira vogal do nome, volta e meia o rapaz lá vai abrindo a cabeça. Ao Arioplano, Tonel, é um nome que lhe lembra campos pelados...err...bem, confere.

Pedro Silva: Teve épocas complicadas enquanto se dividia entre o futebol e o seu personagem Kutner, no seriado Doutor House. A pedido de Paulo Bento os argumentistas arranjaram o suicídio do personagem. Paulo Bento foi ouvido a resmungar entre dentes "não foi nada disto que eu tinha pedido..."

Caneira: Às vezes joga bem outras vezes não, mas quem quer saber disso? Os pais dele têm um restaurante de leitões em Negrais que vai lá vai.

André Marques: Juram ao Arioplano que veio das escolas do Sporting. Porém a sua habilidade para o futebol é tal que o Arioplano quase podia jurar que ele tinha sido comprado através do catálogo D-mail. Estava mesmo a vê-lo entre a Pinça-agarra-tudo-com-calçadeira e o Megafone-com-sirene.

Grimi: Não, os dentes deste argentino não são postiços. Veio no mesmo contentor de que se abasteceu o FC Porto aqui há uns anos. Só que o Sporting não se apercebeu e tirou da prateleira dos tocadores de bandoneón.


Próxima lição: os mé(r)dios

Grandes Vultos!

Na 5ª feira Judite de Sousa entrevistou António Lobo Antunes. Mas o grande vulto de que o Arioplano aqui fala é... Judite de Sousa. Grande Vulto do Humor, claro está. Pelo padrão Judite de Sousa, parece que nem foi do "mais pió". Entre outras canduras, o Arioplano chama a vossa atenção apenas para o intervalo entre os 17:15 e os 19:00 minutos, particularmente quando a luminária do jornalismo nacional pergunta ao escritor como era a gravata que não existia "tinha o colarinho abotoado aqui, não tinha gravata" diz ele, "...naquele colarinho abotoado havia a gravata mais bonita que já vi na minha vida"; e ela "como é que era? (...) como é que era, lembra-se?" LOL, O remate dele "mas a Judite entende" é delicioso. Qual Ricardo Araújo Perereira qual quê, esmiucem lá disto! That's what I call journalism.

http://tv1.rtp.pt/programas-rtp/index.php?p_id=1436&e_id=&c_id=1&dif=tv