O Arioplano na faculdade...

Como é do conhecimento de todos, até do rei, do bispo e do papa, o arioplano ingressou há tempos na faculdade, sem ninguém que descobrisse ser ele apenas possuidor da 4ª classe feita à noite, na tropa, para tirar a carta de belocípalo com mutore auçi... aussi... auziliar.
Porque eles têm pra lá uns izames, enxames, ou lá o que é, é que o arioplano andou menos atento à nação. Em contrapartida, estes 18 meses têm sido muito divertidos, aqui ficam alguns exemplos de uma universidade portuguesa (não, não é privada) a ver se são do agrado dos fregueses.

Professor Doutor muito mal disposto e com a mania que é hiper inteligente e difícil, em resposta a dúvidas de uns alunos tenrinhos que, timidamente mas bem, o alertavam para a ausência de lógica do seu plano de aulas
"Ó pá, façam-se à vida!"

Professor Doutor muito bem disposto e simpático fala de um dos povos gregos da antiguidade. Aluno de sabedoria espertóenciclopédica pergunta
"Os homens dessa altura eram baixos não eram?"
Professor "estes não, eram duma estatura normal"
Aluno espertóenciclopédico "como assim?"
Professor ainda simpático e tentando explicar ainda mais fácil "Na média seriam assim como nós"
Aluno espertóenciclopédico, muito interessado "Nós quem?"

Professor Doutor muito mal disposto e com a mania que é hiper inteligente e difícil, explica as implicações sociais que a figura do Faraó provocava no Egipto antigo.
"...era o próprio Deus, infalível, imbatível, imortal... Como podem imaginar isto por vezes trazia problemas, como por exemplo quando o Faraó Chico Malaquias (o Arioplano não está bem certo de ser este o nome, vá) que morreu em batalha com os..."
Aluna muito marrona, muito tenrinha, muito fofinha e com uma bunda (grande) que enternecia vivamente o Professor (a bunda) "Mas como é que ele morreu? mas então ele não era Deus?!"

Professora Doutora hiperactiva e hiperchata pergunta a aluna que vai fazer a apresentação oral do seu trabalho "como é que a menina se chama?"
a aluna lá diz o nome e a professora muito, mas muito, espantada "você é que é a Joana?!! (nome fictício)"
a aluna com um sorriso "sim, sou eu a Joana"
a professora "Ah?! na fotografia parece muito mais alta!"
aluna "Na fotografia? qual fotografia?!"
professora "Na da ficha!"
aluna, incrédula "Na da ficha? mas é uma fotografia tipo passe, só se vê a cara?!"
professora "'Tá bem, mas parece muito mais alta!"

Aluna muito cheia de si e que estava mascarada do boneco da Sandeman ou envergava um traje académico, o Arioplano ainda não percebeu a diferença, e que voluntariamente, e prontamente, desempenhava a função de escrever no quadro a síntese das apresentações orais dos diversos grupos da turma.
Colega diz "na opinião do nosso grupo a lenda não é verosímil"
a perfeita exemplar do aluno que gosta de representar o ensino superior escreve no quadro, decidida, "lenda não verosimia (sic)"
mais tarde, após a apresentação de todos os outros grupos, a Professora Doutora, boa profissional e muito engraçada (dentro do estilo Clint Eastwood), pergunta a essa aluna, surpreendendo-a
"E qual é a posição do vosso grupo?"
Aluna muito cheia de si e que estava mascarada do boneco da Sandeman ou envergava um traje académico, o Arioplano ainda não percebeu a diferença, surpresa "O nosso grupo?!"
Professora "Sim, qual é a opinião do vosso grupo?"
Aluna muito cheia de si e que estava mascarada do boneco da Sandeman ou envergava um traje académico, o Arioplano ainda não percebeu a diferença, muito empertigada e cheia de desdém em relação aos restantes "O nosso grupo não foi por aí. Nós optamos mais por abordar a problemática da questão em si!"
Riso geral entre os alunos mais esclarecidos, escuta-se ao fundo da sala
"Aí temos uma futura EPONE!"
perguntam "Epone?!"
"Especialista de Porra Nenhuma"

aluna faz a sua apresentação de Iconografia (uma das várias que, aproveitando o tamanho alargado da turma e a miopia de alguns docentes, fizeram alguns testes à base da transcrição total de material trazido de casa. As vulgares meninas que não conseguem produzir uma linha sobre o dia que passaram no Zoo sem ajuda de terceiros) " São Pedro foi para Roma para fazer como Cristo que também tinha estado em Roma"
Professora Doutora (já madura mas com uns olhos azuis lindos de fazer um homem ir de joelhos a Fátima) completamente alarmada "tenha atenção, Cristo nunca esteve em Roma!"
Aluna anta em modo estou quase a transformar-me em malcriadona "Esteve sim, que eu li"
Professora (que infelizmente não tinha o necessário modo Ó estúpida do car.... calas-te já ou levas uma lambada nessa boca de tamboril), incrédula, mas educada, "tem de ter cuidado com as leituras que faz porque isso não está correcto"
aluna mais estúpida que um saco de cuspe, já a engatar o modo Alfama "e eu vi na Internet"
Professora lívida (e que não pediu ao Arioplano para desfazer uma mesa nos cornos da criatura) "mas não é verdade, tem de ter atenção"
aluna faz expressão enfadada de whatever
(arioplano conta até 10000 para não se levantar e ir desferir um movimento da cabeça de cima para baixo sobre o septo nasal da troglodita)

Aula sobre Carlos Magno, aluna madura e muito tonta pergunta à Professora Doutora hiperactiva e hiperchata "mas ó professora, a escrita é carolíngia ou carolina? é carolina"
Professora Doutora hiperactiva e hiperchata "não, é escrita carolíngia"
Aluna "não é carolina?!"
Professora "não, é carolíngia"
aluna "Ah mas eu acho que é carolina?!"
Professora hiperactiva a hiperagitar-se, mas educadamente, "Não, a escrita é carolíngia, é carolíngia"
Aluno ao fundo da sala, espantado com discussão tão fundamental no ensino universitário, diz, irónico, "é carolíngia, como o arroz. O arroz carolíngio"
Professora Hiperactiva e hiperchata começa a explicar-lhe o arroz "não, o arroz é carolino..."
Aluno não se desmanchando "Aaah, é carolino..."

E há mais meus queridos amigos, há mais. Bibó ensino! Biba! (há lá gente excelente mas o Arioplano não os vai misturar com isto).