Serviço Público Arioplano

Alertado para um mal que assola muitas portuguesas, e portugueses, por um anúncio num jornal semanário de distribuição gratuita, o Arioplano vem, uma vez mais, ajudar.

O Arioplano desenvolveu um método ainda mais económico para a menina, senhorita, senhora ou candidato a travesti que sofre da atrofia dos seios (mame minorcus) ou tão somente sonha aumentar a sua comissão de frente (ou, para o travesti iniciante, ter finalmente uma).


Diagnóstico: quando lhe servem 2 ovos estrelados você começa a chorar? na escola davam-lhe a alcunha carinhosa de tábua-de-engomar? o seu soutien é A-? até o Bruno Nogueira tem um peito maior do que o seu? Então, infelizmente, você sofre deste mal.


Preparação:
Ingredientes, perdão, material necessário: um espelho, uma cadeira, um bisturi (ou um x-acto, um estilete, uma lâmina de barbear daquelas antigas e que cortam que se fartam, uma afiada faca de legumes, uma catana); uma agulha e linha de coser (ou agrafador), 2 zippers(facultativo), 1 laranja, 1 meloa, 1 bola de futsal, 1200g de carne picada, 1 melancia grande (+ de 10kg), 1 marshmallow, 2 bolotas, gaze, 1 esponja grande, betadine, película aderente.


Método:
1. Coloque a cadeira em frente ao espelho. Dispa-se na totalidade e sente-se voltada(o) para o espelho. Se é do sexo feminino faça um vídeo e coloque no youtube. Volte a sentar-se na cadeira, desta vez VOLTADA(O) para o espelho.

2. Pegue no bisturi (ou similar) e faça um golpe não muito profundo abaixo da mama esquerda, de acordo com o volume que deseja introduzir: meia laranja, meia meloa, meia bola de futsal, meia melancia.
Pare essa hemorragia com a gaze, uma toalha ou folha de papel de jornal, você cortou muito fundo. Ligue o 112, atenção que o sangue faz escorregar os dedos nas teclas. Enquanto aguarda arranje uma desculpa: por exemplo, vá à rua comprar um pitbul. Esfregue-lhe o focinho com sangue. Porra, espete-lhe o bisturi e aproveite esse segundo para retirar-lhe a mandíbula da sua garganta. Desfaça a cadeira nos cornos do cabrão do cão. Enrole a toalha ao pescoço. Lave o bisturi. Invente outra desculpa.

3. Se já voltou das urgências ou executou bem o primeiro passo, pare de tremer e vá limpando o corte com a gaze e esponja. Introduza meio marshmallow e recheie o mamilo (use uma das bolotas se gosta deles rijinhos). Coloque a meia laranja. Faça uma avaliação. Se não estiver satisfeita(o) escolha a meloa e repita o procedimento até estar satisfeita(o) com o tamanho. Se usar a meia bola de futsal não esqueça de rechea-la com 600g de carne picada. Maminha flácida é que não!
(Prezado cavalheiro, gosta do tamanho melancia mas está preocupado porque não consegue ver o dito? não se preocupe, vai passar a fazer xixi sentado, não é mesmo?!)
Limpe o sangue em excesso com a esponja e gaze. Pegue na agulha e linha e costure o golpe com um ponto fininho. Se é indecisa(o) ou gosta de variar, aplique um dos zippers. Se é apressado use o agrafador.

4. Repita o mesmo procedimento para a outra mama. Eu já sei que você não é canhota(o) e não dá jeito nenhum. Raisparta, pare de choramingar.
Ei, ondé que você vai sua(seu) burra(o)?! Atão usou uma laranja na outra mama e nesta ia por uma melancia?! Ah, vai trabalhar para uma feira de aberrações, prontos desculpe.

5. Desinfete as costuras com muito betadine. Coloque gaze e enrole o peito, de forma justa, com película aderente. Ao fim de quinze dias poderá usufruir em pleno das suas novas amigas.


Dicas:
- Nos primeiros dias tenha cuidado ao abrir portas.
- Quem escolher as melancias evite saltar ou, se tiver mesmo de faze-lo, proteja bem os olhos.
- Se escolher a bola de futsal não tempere a carne com alho. Se bem que a(o) protege dos vampiros vai também protege-la(o) dos rapazes.
- Se usar as meloas não as regue com vinho do Porto (a não ser que more em Resende, Pinhão, Régua, etc).
- Amigo travesti, os implantes não o livram de rapar o bigode. Acho.
- Lá porque escolheu os marshmallows isso não quer dizer que os mamilos agora podem ir ao lume!