O Arioplano esteve ausente estes dias pois estava a preparar o mais poderoso, essencial e inteligente inquérito que, definitivamente, permitirá saber se os portugueses estão ou não preparados para o desafio das Eleições Europeias. Esqueçam o Europrofiler, este é que é. Escolha a resposta e veja o seu desempenho europeu.

Quão preparado para as Eleições Europeias

#1: O Tratado de Lisboa é?

Os analfabrutos que nos governam, são um Tratado.Um prego da cervejaria Ramiro.Um doente da província que foi curado na capital.Substitui Tordesilhas: da Lourinhã às Berlengas é nosso, o resto é dos espanhóis.


#2: Porque se manifestaram os prufessores este último sábado?

Porque na Fenprof pensaram que dia 30 calhava a uma sexta-feira.Exigem que alguém lhes ensine finalmente a ler e a escrever.Porque até quem escreve "Nós não merece-mos" consegue ser prufessora.Porque os carneirinhos são fofos.


#3: Vital Moreira não é o Avô Cantigas porque:

Não sabe tocar cavaquinho.Tem medo que lhe estiquem os suspensórios e depois larguem.Nem canta bem nem (manuel) alegra.Nem as crianças querem ser amigas dele.


#4: No cartaz do PSD, Paulo Rangel parece:

O Manelinho da "Mafalda" ao balcão da mercearia Don Manolo.O Manelinho da "Mafalda" ao balcão da mercearia Don Manolo.O Manelinho da "Mafalda" ao balcão da mercearia Don Manolo.Não parece, é.


#5: No que respeita à imigração, a posição do Bloco de Esquerda é:

De quatro.The more the merrier.De joelhos.Missionário.


#6: Correia de Campos, EDITE ESTRELA e ELISA FERREIRA na lista do PS é:

A costumeira falta de vergonha na cara.Um trem de cozinha.Um triângulo das BermudasUm homem, uma mulher e a Edite Estrela.


#7: Na campanha do PP:

Não se brinca aos polícias, é aos cabóis.O fotógrafo era anão.Não se brinca às sobrancelhas aparadas.Não sabem brincar.


#8: Quem é o caixa d'óculos e risca ao meio que aparece num cartaz da CDU:

A enésima razão para nos escangalharmos a rir com os comunas.Não sei, nunca gostei muito dos livros do Tintin.Hmm, acho que uma vez o médico me receitou uns supositórios parecidos.Um brilhante antigo aluno da FLUL que sonha e vibra com a histórias do PREC na faculdade.


#9: Pensar em Ana Gomes nas listas para deputado europeu é:

Um alívio. Não dava para ser mais longe?Uma homenagem às barangas.Pouco. Os guinchos ainda poderão ser ouvidos aqui.Uma falta de respeito pela Europa, não nos fizeram assim tão mal.


#10: Nestas eleições os pequenos partidos:

Reunem na Aldeia dos Macacos.Somarão 0.5% de 1/16 dos votos apurados.Andam a esforçar-se por serem iguais aos partidos de que dizem ser diferentes.São menos que os adeptos do Belenenses.


#11: Ao todo, quantos deputados elege Portugal para a Europa?

6 Toiros 6.95% a mais do que aqueles que realmente trabalham.Catorze catorzenas.2 que sabem ler, 2 que sabem escrever e os outros que gostam de andar com intelectuais.


#12: Quando o Presidente pede para não irmos de férias e irmos votar:

Aceno afirmativamente com a cabeça, levanto-me e vou dar um mergulho.Não ouço porque o barulho é muito na praia de Quarteira.Peço-lhe para depois contar aquela do papagaio.Não sei porquê vêm-me à cabeça ranchos folclóricos.

Dias Ferreira agredido e "aconselhado" a abandonar candidatura

"Dias Ferreira foi esta tarde agredido por dois indivíduos, junto ao seu escritório, em Lisboa, alegadamente devido à sua pretensão de concorrer à presidência do Sporting" Público, 19.5.2009


Partido Socialista põe as culpas ao PCP, exige pedido formal de desculpas e 150.000 votos de avanço nas eleições europeias.

Vital Moreira escreve mais um texto a elogiar as belíssimas e viris cãs de José Sócrates.

Manuel Alegre escreve outro poema assim-assim.

Fernanda Câncio imola-se em directo na sua coluna do Diário de Notícias, mas só na versão impressa.

PCP diz que pede é porra nenhuma, exige que o PS reduza as horas de trabalho semanal dos camaradas sindicalistas para metade, ou seja 1 hora, que Dias Ferreira use uma gravata encarnada ou que faça uma assinatura do Avante por 12 meses com mais 6 de opção.

Um chibo de terceira categoria (vulgo categoria DREN) diz que era um gajo do Bloco de Esquerda quem estava a segurar nos casacos dos meliantes.

Bloco de Esquerda nega acusações e diz que nesse momento metade dos militantes estavam numa manifestação "anti-maus tratos aos toiros até mesmo depois de mortos" enquanto os outros aproveitavam para roubar os martelos de carne e os stocks de alho da cidade Lisboa e assim acabarem cos bitoques (é pá esta ganza bate mesmo).

PSD está aos gritos a ver se alguém lhes dá atenção mas aos Marketeiros não lhes ocorre nenhuma gaffe que a Dra. Ferreira Leite possa dizer.

PP em negociações com os torcedores do Belenenses a ver se podem dividir uma carrinha piquena que não gaste muito e ir até lá ver o que aquilo dá.

Bettencourt diz que se for eleito presidente do Sporting fará grandes melhorias no departamento de pugilismo.

Arioplano, porque raio ficaste tanto tempo sem postar?
	Estava a ver a Volta à Itália, no Eurosport, e o Paulo Martins disse "Fezio-o(...) e quando faz, fázi-o muito bem" e de tanto rir entrei em coma...
	Despertei no hospital e a TV estava a dar o Giro, no Eurosport, e ... "é um ciclista muito baixo em termos de altura"...desatei a rir e só parei agora
	Estava em Oeiras a ver se o candidato do PSD à autarquia, aquele actor careca dos Ropers, me dava um autógrafo
	Enchi a cara no cocktail dos Globos de Ouro e só acordei agora. Alguém me guardou o troféu?
	Estava K.O. disse à Babá Guimarães que ela parecia ter sido chupada e cuspida por 1 cachalote asmático na maré baixa e ela levou a mal. É bruta.
	Perdi-me nas comerações dos Tetra. FCP tetra campeão, SCP tetra vice-campeão, SLB tetra plégico
	'Tava a falar para a linha erótica do PSD, aquela que 'tá num cartaz com uma lady a posar de empregada dum call center
	'Tava a salvar o Dr. Dias Ferreira de ser ainda mais agredido. Fui eu que disse "vamos embora que vem aí a polícia"
	Ó pá... oink... apanhei uma... oink... constipação ... oink... ou uma gripe... oink ... ou lá o que é
	Descobri no sotão a minha colecção de Playboys dos anos 80. Dói-me o braço.
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Arioplano, as stupid as he gets

Serviço Público Arioplano

Alertado para um mal que assola muitas portuguesas, e portugueses, por um anúncio num jornal semanário de distribuição gratuita, o Arioplano vem, uma vez mais, ajudar.

O Arioplano desenvolveu um método ainda mais económico para a menina, senhorita, senhora ou candidato a travesti que sofre da atrofia dos seios (mame minorcus) ou tão somente sonha aumentar a sua comissão de frente (ou, para o travesti iniciante, ter finalmente uma).


Diagnóstico: quando lhe servem 2 ovos estrelados você começa a chorar? na escola davam-lhe a alcunha carinhosa de tábua-de-engomar? o seu soutien é A-? até o Bruno Nogueira tem um peito maior do que o seu? Então, infelizmente, você sofre deste mal.


Preparação:
Ingredientes, perdão, material necessário: um espelho, uma cadeira, um bisturi (ou um x-acto, um estilete, uma lâmina de barbear daquelas antigas e que cortam que se fartam, uma afiada faca de legumes, uma catana); uma agulha e linha de coser (ou agrafador), 2 zippers(facultativo), 1 laranja, 1 meloa, 1 bola de futsal, 1200g de carne picada, 1 melancia grande (+ de 10kg), 1 marshmallow, 2 bolotas, gaze, 1 esponja grande, betadine, película aderente.


Método:
1. Coloque a cadeira em frente ao espelho. Dispa-se na totalidade e sente-se voltada(o) para o espelho. Se é do sexo feminino faça um vídeo e coloque no youtube. Volte a sentar-se na cadeira, desta vez VOLTADA(O) para o espelho.

2. Pegue no bisturi (ou similar) e faça um golpe não muito profundo abaixo da mama esquerda, de acordo com o volume que deseja introduzir: meia laranja, meia meloa, meia bola de futsal, meia melancia.
Pare essa hemorragia com a gaze, uma toalha ou folha de papel de jornal, você cortou muito fundo. Ligue o 112, atenção que o sangue faz escorregar os dedos nas teclas. Enquanto aguarda arranje uma desculpa: por exemplo, vá à rua comprar um pitbul. Esfregue-lhe o focinho com sangue. Porra, espete-lhe o bisturi e aproveite esse segundo para retirar-lhe a mandíbula da sua garganta. Desfaça a cadeira nos cornos do cabrão do cão. Enrole a toalha ao pescoço. Lave o bisturi. Invente outra desculpa.

3. Se já voltou das urgências ou executou bem o primeiro passo, pare de tremer e vá limpando o corte com a gaze e esponja. Introduza meio marshmallow e recheie o mamilo (use uma das bolotas se gosta deles rijinhos). Coloque a meia laranja. Faça uma avaliação. Se não estiver satisfeita(o) escolha a meloa e repita o procedimento até estar satisfeita(o) com o tamanho. Se usar a meia bola de futsal não esqueça de rechea-la com 600g de carne picada. Maminha flácida é que não!
(Prezado cavalheiro, gosta do tamanho melancia mas está preocupado porque não consegue ver o dito? não se preocupe, vai passar a fazer xixi sentado, não é mesmo?!)
Limpe o sangue em excesso com a esponja e gaze. Pegue na agulha e linha e costure o golpe com um ponto fininho. Se é indecisa(o) ou gosta de variar, aplique um dos zippers. Se é apressado use o agrafador.

4. Repita o mesmo procedimento para a outra mama. Eu já sei que você não é canhota(o) e não dá jeito nenhum. Raisparta, pare de choramingar.
Ei, ondé que você vai sua(seu) burra(o)?! Atão usou uma laranja na outra mama e nesta ia por uma melancia?! Ah, vai trabalhar para uma feira de aberrações, prontos desculpe.

5. Desinfete as costuras com muito betadine. Coloque gaze e enrole o peito, de forma justa, com película aderente. Ao fim de quinze dias poderá usufruir em pleno das suas novas amigas.


Dicas:
- Nos primeiros dias tenha cuidado ao abrir portas.
- Quem escolher as melancias evite saltar ou, se tiver mesmo de faze-lo, proteja bem os olhos.
- Se escolher a bola de futsal não tempere a carne com alho. Se bem que a(o) protege dos vampiros vai também protege-la(o) dos rapazes.
- Se usar as meloas não as regue com vinho do Porto (a não ser que more em Resende, Pinhão, Régua, etc).
- Amigo travesti, os implantes não o livram de rapar o bigode. Acho.
- Lá porque escolheu os marshmallows isso não quer dizer que os mamilos agora podem ir ao lume!

Vital agredido e insultado na manifestação da CGTP

As comemorações do 1º de Maio ficaram ontem marcadas pelas agressões e insultos ao cabeça-de-lista do PS às eleições europeias. Vital Moreira foi agredido com murros nas costas e na cabeça, insultado, cuspido e empurrado por manifestantes que participavam no desfile da CGTP, em Lisboa." CM 2.05.09

Porquê?
	Ódios antigos, desde o Passeio dos Alegres que lhe andava c'uma sede...
	Ficaram furiosos quando viram que o Avô Cantigas não tinha levado o cavaquinho.
	Tinham-lhes prometido a Suzy Paula e o Areias e apareceu-lhes outro tipo de camelo.
	E então?! a música diz que todas as crianças são suas amigas. Não fala nada sobre comunas ressabiados.
	Ó pá, pedimos-lhe para cantar o Fantasminha Brincalhão e não é que o sacana do quatrólhos não sabia a letra?!
	É axustador! Se fizeru isto ao Carlos Alberto Bidal, o que nom fariu ao premeiro menistro.
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Enquanto isto, no Correio da Manhã de 29 de Abril...

"Clube das Virgens sem candidatas

Margarida Menezes tem 26 anos e é virgem por convicção. Recusa ter relações sexuais de uma noite, uma semana ou de um mês (sic). À espera do príncipe encantado, Margarida criou o Clube das Virgens mas lamenta que durante mais de um ano não tenham surgido sócias..."

E você?
	De uma semana e de um mês nunca, mas uma vez tive uma relação sexual duma noite... foi preciso ir ao hospital separar-me do caniche. Ai a vergonha.
	Eu já tive uma relação sexual de uma semana. Depois aprendi a desligar o massajador facial.
	É pá, é mesmo feita para mim, não duro nem 3 minutos!
	E ralações? só assim a ralar, tchisc-tchisc, tipo velcro?
	Virgem por convicção? 'Tá. Faz-me um favor, não subas a azinheiras.
	Eu acredito e aposto um picolé de cebolada de sangacho de atum em que a jurnalista é loira.
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"Decisão tomada na Assembleia Municipal
Sintra proíbe touradas e espectáculos de circo com animais" Público, 27.4.09

Actividades políticas no concelho ficam, assim, limitadas aos serviços mínimos.

Este Blog comemora o 25 de Abril.

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GRANDES SUCESSOS DA NOSSA INFÂNCIA



Super fantástico amigo!
Que bom treinar contigo
O nosso Balão!

Vamos jogar novamente
Empatar alegremente
Com mais uma selecção

Tantos defesas já sabem
Rezam que não acabem
Com o nosso balão

Até o Larson, velhinho,
Veio devagarinho
Passear ao Dragão

Sou feliz, por isso 'tou aqui
Tam'ém quero amandar o meu balão!
Super fantástico!
O Balão Mágico,
O mundo fica bem mais divertido!

Sou feliz, por isso 'tou aqui
Tam'ém quero amandar o meu balão!

Superfantasticamente!
Vitórias são apenas uma recordação
Olha o Ronaldo, potente
Chutou violentamente
Mas contra um avião

Vamos fazer a cidade
Buscar a felicidade
P'rá nossa selecção
Com o Rui Santos à frente
Lá vão eles velozmente
Chamar o Felipão!

Sou feliz, por isso 'tou aqui
Tam'ém quero amandar o meu balão!
Super fantástico!
O Balão Mágico,
O mundo fica bem mais divertido!
(bis)

(Já sei, já sei, mas a preguiça do Arioplano não dá para mais.)

O Arioplano sabe que houve um congresso do PS mas acontece que, desde criança, o Arioplano nunca achou muita graça a teatros de marionetas.
Agora uma coisa que enche o Arioplano de alegria é a populaça bem infurmada, inducada e enteligente que adora indignar-se. Ele é um Magalhães censurado, ele é um livro apreendido, ele é, neste caso, um aterro sanitário em Palme, Barcelos. A Fotografia foi retirada da edição online do Jornal de Notícias.



Isto quer dizer o quê?

a) Roubaru-les a lixeira i eles panicaru.

b) Nom há iscola pirmária em Palme.

c) Não há lixeira nem cantar de amigo. Não há flor, não há flor de verde pinho.

d) Num á dúbida ca agricoltura inbuluiu munto desde cos burros puxabu o arado. Agora até cunduzem.

e) Não há lixeira mas têm esperança.

f) Não há coração que aguente tanta ambiguidade.